Nieuws:

Voor vragen rond je registratie, je account of het functioneren van het forum kun je een email sturen naar:
mailaven @ freedom.nl (zonder spaties rond de @).
Vermeld dan ook even de naam waarmee je je hebt geregistreerd.

Hoofdmenu

Hoe Sexueel toch aan je trekken komen in een relatie met een Asexuele partner ??

Gestart door VAJRA, maart 29, 2018, 11:49:36 AM

Vorige topic - Volgende topic

0 leden en 1 gast bekijken dit topic.

VAJRA

Dagjes allemaal!

Even een getuigenis van iemand van "de andere kant":? 

Reeds 35 jaar (! jawel) zijn wij een koppel met een sexleven met (weinig) ups en veel downs... Mijn lieve vrouw omschrijf ik zelf voorzichtig als asexueel, maar wie ben ik om dat etiket op haar te plakken!?
Als paar voelen wij ons goed bij elkaar - emotioneel, intellectueel, beider interessen, maar niets lichamelijk. We leven als zus en broer.?
Van in het begin voelde ik aan dat er van haar uit weinig interesse was voor elke / enig intimiteit / lichamelijkheid...?
Voor mij en voor haar moet intimiteit ingebed zijn in een sfeer van verbondenheid, je goed voelen bij elkaar, veiligheid, elkaars grenzen respecterend, enz ... Een conditio Sino qua non...
Maar haar grenzen bleven voor mij overdraagbaar hoog! Dit alles strandde bij mij in gevoelens van kwaadheid, afgewezen voelen. Bij haar om zich niet gerespecteerd te voelen..
Is jaren lang een strijd gebleven. Heb ik ook zelf inschattings-fouten gemaakt ...?

Zelf ben ik zeer lijfelijk lichamelijk, met een vrij hoog libido - I think so -? !
Dat voelt zo diep in mij.
Ik vond m'n surrogaat dan wel in solo-activiteiten zoals sport, vrije dans, sauna, naturisme beleving, ... Als vlucht.

Al die tijd? heb ik mij proberen weg te cijferen, proberen aan te passen, haar grenzen gerespecteerd. Vanuit een hoopvol perspectief dat ...
Samen gebleven om het vele gemeenschappelijke, om onze twee fantastische kinderen, voor de lieve vrede..
Ik stak altijd maar de oorzaak & de schuld op de bekrompen, dogmatische en puriteinse opvoeding & - tijdsgeest van onze jeugdjaren.
Maar daar wou ik mij nu net van losmaken!
Ik voelde me afgewezen, m'n zelfbeeld, m'n zelfvertrouwen, m'n mannelijkheid, m'n levensenergie ebden weg in een depressie.
Ik voelde me gewoon gecastreerd!
Heb mijn frustraties dan jarenlang weggedronken - verzeild geraakt in een alcoholverslaving.

Daarvan ben ik thans hersteld - exact twee jaar geleden -.
Ik voelde mij als herboren! En wil dan ook nu heel hard terug naar m'n energieke jonge man, naar m'n mannelijke kracht, terug kunnen thuiskomen in m'n eigen lijf.
Ik heb dan ook (nu pas) vandaag alle hoop opzij gezet om evtl. verandering in haar te zien. Ik wil/kan haar niet veranderen.
Ik wil dit nu vandaag ook zo, ik aanvaard, respecteer dus tenvolle haar anders zijn.

Ik wil terug in m'n positieve kracht komen.
Ik wil m'n sexuele energie terug kunnen laten stromen...
Een nieuwe man...

Daar wil ik in alle openheid, eerlijkheid en veiligheid (voor m'n partner) stappen zetten.
We hebben samen hierover eindelijk onlangs  - maar zeer moeizaam- vrij open over kunnen communiceren.
We raken er niet uit!
Maar ik wil niet vreemdgaan. Niet goedkoop naar de prostitutie gaan...
Ik wil haar niet verliezen!

Maar ik wil geen tijd meer verliezen...
Wie kan mij enige perspectieven voorstellen?? Wat doen jullie, (sexuele) mannen / vrouwen die samenleven met een asexuele partner ?

Thx voor jullie aandacht voor m'n lange boterham!
An ye harm none, do what thou wilt !

Mute

Vajra,

Toevallig kijk ik sinds tijden weer op deze site. Ik weet waar je bent, ben er zelf ook (gewwest). De oplossing voor ons was een therapeut. Voor mijn opmerkingen over asexualitiet stond mijn vrouw niet open. Laat staan voor suggesties dat ik met een ander zou vrijen, no way! Ik heb een sexuologe gevonden en een gesprek met haar gehad. Daarna heeft mijn vrouw een aantal sessies gehad. De sexuologe heeft haar (ons) laten beseffen dat er een verschil van behoefte aan sex kan en mag zijn. Later in het traject heeft ze gesugereerd dat het best mogelijk is dat ik met een ander zou vrijen, en dat dat niet betekent dat ik van mijn vrouw weg zou gaan. We moesten daar wel duidelijke afspraken over maken. Ze heeft er mee ingestemd. Ik mag een 2nd love :-) onder voorwaarde: niet in onze woon/werk omgeving, ze moet ook een partner hebben (liefst met kinderen) en ik mag haar niet vaker dan 1x per 4 weken zien. En stoppen als 1 vd 2 verliefd wordt.

Ondertussen zijn we een jaar verder en heb ik 1 2nd love gehad, dat liep niet goed want ze wilde alleen maar neuken (klinkt plat, en dat was het ook). Ik heb ook iets van intimiteit en vriendschap nodig om te kunne vrijen, dat werd het niet. Daarna vond ik, ook via 2nd love, een leuke vrouw waarmee ik een aantal keer heb afgesproken en heb gezoend. Was geweldig! Dat stopte en ondertussen ben ik alweer een tijd op zoek. Best lastig om een leuk iemand te vinden. Een gruwel voor 99,5% van de mensen op deze zite, maar een redding voor mijn huwelijk :-), alleen het feit al dat ik de vrijheid heb en de spanning van weer vrijen. Te gek!. Dus ik zeg doen! Maar mogelijk moet je hulp van derden inroepen om samen tot de conclusie te komen dat deze weg ook een te bewandelen weg is. Ik wil niet weg bij mijn vrouw, ik houd van haar. Zij wil niet vrijen en houd van mij. Vooralsnog loopt het dus prima! Zonder deze oplossing was het zeker stuk gelopen op ons beider chagerijn,

dutchboy66


Koffie

@ Mute: Hoezo zou dat een gruwel zijn voor 99,5% van de mensen op deze site? Die indruk heb ik zelf niet. Maar misschien zie ik dat verkeerd.
Ik in elk geval denk dat iedere relatie daar eigen wegen in volgt en zo lang het niet in de vorm van stiekemigheid en bedrog en het met wederzijdse instemming gebeurt, is dat een optie. Misschien niet iets wat voor mij zou gelden, maar voor andere koppels wel.
Groetjes van Koffie. (V, 1969)
2 kinderen (2000 en 2001). En een kat (2013).

Mijn wiki-ervaringsverhaal lees je hier: https://du.asexuality.org/wiki/index.php?title=Koffie

JustKidding

@Vajra,

Ik moet toegeven dat je verhaal mijn grootste angst is voor mijn seksueel actieve partners, ondanks dat mijn partners de vrijheid hebben om een ander te vinden voor seks, blijft het moeilijk. Dat is het beeld wat bij mij zo is, ik kan mij heel goed bedenken dat je vrouw ook moeite heeft met dat ze je niet voldoende seks kan geven. Daarom is het heel erg belangrijk om er zo open mogelijk over te communiceren, zelfs wanneer het gesprek blijft stranden in eventuele onbegrip, blijven praten.

Dan is er altijd nog de optie om dus iemand anders te vinden voor seks (open-relatie) of een andere liefdespartner erbij vinden (poly), mijn mening is wel dat dan ook je vrouw een andere partner mag tegenkomen. Dat klinkt misschien raar, omdat ze zelf minder of niet seksueel actief is. Maar ikzelf heb als aseksuele behoefte aan meerdere relaties, dus misschien zij ook, geen idee. Maar dit is niet voor iedereen mogelijk en het zal ook weer nieuwe problemen met zich meebrengen, ondanks dat kun je het wel eventueel bespreekbaar maken. Ik zou in ieder geval niet weten hoe ik het anders zou aanpakken.

Maar vreemdgaan is nooit de oplossing.


Citaat van: Mute op april 11, 2018, 07:18:03 PM
Een gruwel voor 99,5% van de mensen op deze zite,
Maak alsjeblieft geen vooroordelen, daar wint niemand iets mee.
I'm an asexual that is not afraid of intimacy and/or a relationship with someone sexual active. I enjoy sexually intimacy with others, while not being sexually attracted to anyone; still I can become sexually triggered which can result in a lascivious state. I dislike penetrating.

I am a kinkster

Mute


Koffie

Groetjes van Koffie. (V, 1969)
2 kinderen (2000 en 2001). En een kat (2013).

Mijn wiki-ervaringsverhaal lees je hier: https://du.asexuality.org/wiki/index.php?title=Koffie

Fricai

Lijkt me niet echt een vooroordeel, eerder een matige inschatting. Denk dat het wel een meerderheid is, maar vast niet 199 op de 200.

bert

Als ik dit lees zit ik in dezelfde situatie. Gewoon een tong draaien gaat niet. Zie ze zo graag, je wilt ze opeten maar je mag er niet aankomen . We hebben teveel om op te geven, maar ja ik wil ook wel eens aan mijn trekken komen. Ergens ja als het zo is maar waarom dan na al die jaren ? Ooit Gezegt als we kids willen gaan we wel sex moeten hebben. Moraal is niet mooi om zeggen maar voel me 20 jaar gesjost. Op sexueel vlak dan. Is ook mijn eerste sexuele partner, dus mijn twijfel aan mezelf is des te groter. Heb ook niet de behoefte om vreemd te gaan. maar ergens leuk dat ik niet alleen ben, maar wens het niemand toe. Ik ga er aan kapot.

Edewecht

Citaat van: bert op maart 09, 2019, 05:24:05 PM
Als ik dit lees zit ik in dezelfde situatie. Gewoon een tong draaien gaat niet. Zie ze zo graag, je wilt ze opeten maar je mag er niet aankomen . We hebben teveel om op te geven, maar ja ik wil ook wel eens aan mijn trekken komen. Ergens ja als het zo is maar waarom dan na al die jaren ? Ooit Gezegt als we kids willen gaan we wel sex moeten hebben. Moraal is niet mooi om zeggen maar voel me 20 jaar gesjost. Op sexueel vlak dan. Is ook mijn eerste sexuele partner, dus mijn twijfel aan mezelf is des te groter. Heb ook niet de behoefte om vreemd te gaan. maar ergens leuk dat ik niet alleen ben, maar wens het niemand toe. Ik ga er aan kapot.

Hallo Bert, zo te zien is dit je eerste berichtje. Welkom op het forum.

Ik krijg de indruk dat je erg gefrustreerd bent over de relatie die je hebt. Ik hoop dat je hier een beetje lucht kunt geven aan je frustratie en dat je wat gedachten kunt uitwisselen met bijvoorbeeld Mute, en op het board Bekeken van de andere kant.
en de leraar die mij altijd placht te dreigen: 'jongen, jij komt nog op het verkeerde pad'
kan tevreden zijn en hoeft niets meer te krijgen, dat wil zeggen: hij heeft toch gelijk gehad.

(lennaert nijgh)

Mute

Bert,
Welkom. Ik weet waar je bent en het is vaak zeer frustrerend. Vajra's verhaal en mijn verhaal kan je ook uit postings uit het verleden halen. Klik op de naam van een persoon en bij het profiel kan je de postings uit het verleden van iemand zien.

Met mij gaat het nu redelijk goed, mijn partner staat mij toe om via Second Love een minares te hebben. Wat een vertrouwen heeft ze in mij! Nu ben ik net gestopt met een SL relatie, en sta dus weer even droog. Het is minder erg wanneer je weet dat je mag zoeken, dan wanneer je alleen mag kijken en nergens aan mag komen.

Ik zou ook niet vreemd willen gaan zonder mijn partners instemming, maar aan de andere kant is het wel mijn leven, en als ik zo verzuur door fysieke frustratie dan wordt niemand er beter van en al helemaal niet mijn relatie. Ik voel mij dan ook een gezegend man, en zou je aanraden met je partner in gesprek te gaan, eventueel in samenspraak met een sexuologe.

sterkte,

Mute

Kim10

Het hoeft geen probleem te zijn. Ik heb een lange relatie gehad met een man die andere sekspartners had. Ben van het begin af aan eerlijk geweest en hij ook. Hij wilde kinderen. Ik niet.  Hij heeft er toen serieus over nagedacht of hij nog wel wat mij wilde. En ja. Op voorwaarde dat ik niet ingewikkeld deed over de seks buiten de deur. En dat deed ik niet. Waarom zou ik.

Fricai

Je plaats berichten in een paar oude threads, sommige van de gebruikers zullen je reactie waarschijnlijk nooit zien. VAJRA, bijvoorbeeld, is voor het laatst in 2018 op het forum geweest (dat kun je eventueel nagaan door iemands profiel te bekijken).

Als je graag iets wil vragen of zeggen aan een specifiek forumlid, dan kun je beter een privé-bericht sturen, dan krijgt de gebruiker (afhankelijk van een bepaald instelling) misschien een e-mail ter notificatie.

Koffie

Nou, dat vermoed ik van niet, helaas... want net als dat aanmeldingsmails vaak niet aankomen, komen die ook niet binnen. Ze worden op voorhand geweigerd door veel providers. Dus, kijk zelf altijd je topics na op reacties en check je PB's. Ik heb wel ingesteld dat ik een grote melding in mijn scherm krijg als ik het forum open, en ik heb een PB. maar dan moet ik eerst het forum openen.
Groetjes van Koffie. (V, 1969)
2 kinderen (2000 en 2001). En een kat (2013).

Mijn wiki-ervaringsverhaal lees je hier: https://du.asexuality.org/wiki/index.php?title=Koffie