AVEN - Aseksueel Voorlichtings- en Educatie Netwerk
November 19, 2019, 03:15:41                
*
Welkom, Gast. Alsjeblieft inloggen of registreren.
De activerings e-mail gemist?

Login met gebruikersnaam, wachtwoord en sessielengte
Nieuws:
Heb je je geregistreerd, maar ontvang je geen activerings-email?

Stuur dan een email naar:
mailaven @ xs4all.nl (zonder spaties rond de @).
Vermeld dan ook even de naam waarmee je je hebt geregistreerd.
 
  FAQ   Startpagina   Omlaag  Help  Zoek  Inloggen Registreren  
0 geregistreerde leden en 1 gast bekijken dit topic. « vorige volgende »
Pagina's: [1] Omlaag Print
Auteur Topic: Na 20 jaar uit de kast, en nu?  (gelezen 371 keer)
Soldieron
Junior Member
*
Berichten: 3


« Gepost op: Februari 03, 2019, 05:59:38 »

Hoi,

Ik heb sinds twintig jaar een relatie met een acht jaar oudere man. De eerste jaren vreeen we veel maar nooit op een manier die voor mij heel erg bevredigend was omdat mijn man nooit echt interesse toonde in andere handelingen dan penetratie. Voor mij had hij een relatie gehad van bijna toen jaar waarin hij geen sex had gehad omdat deze vrouw maagd wilde blijven tot het huwelijk, zo vertelde hij.

In de loop der jaren werd ons ‘verschil in libido’ zoals ik toen nog dacht, een groter probleem. Mijn man werd in toenemende mate jaloers en achterdochtig op mijn omgang met andere mannen. Ik voelde me telkens afgewezen door hem en begon te geloven dat ik onverzadigbaar was.

Afgelopen weekend vertelde mijn man me dat hij het prima zou vinden om nooit meer sex te hebben met een ander. Dat vrouwelijke geslachtsdelen hem eerder afschrikken dan opwinden. Dat hij vrijen als het op penetratie en andere handelingen aankomt  eigenlijk niet zou verkiezen. Dat als we vrijen hij dat voor mij doet en het gedoe vindt, bang dat hij dingen fout doet, etc.

Ik ben gaan zoeken naar informatie en kwam op dit forum. Ik ben erg verdrietig, bezorgd en verward. Seks is voor mij enorm belangrijk. Als we geen jonge kinderen(we hebben er vier in de leeftijden tussen 7 en 15)  zouden hebben gehad dan zou ik de relatie willen beëindigen, hoeveel ik van mijn man hou. Seks geeft me ontspanning, verbinding, vervult hele basale behoeftes voor me. Dat het altijd moeizaam is geweest doet me pijn, maar dat ik nu weet dat mijn lieve man telkens over zijn eigen grenzen heen gaat als hij met me vrijt vind ik ontzettend moeilijk.

En nu?

Ik weet niet meer of het ok is om toenadering te zoeken. Of ik moet proberen hem niet meer aan te raken op bepaalde plekken. We zullen heel, heel veel moeten praten. Maar op dit moment krijg ik nog niet van mijn netvlies dat iets dat voor hem zo vervelend is voor mij zo fijn is. Ik voel me slecht dat ik seks zo belangrijk vind. Maar toch is het dat voor mij...

Ik hoor graag wat andere partners van als oplossingen hebben gevonden. Seks buiten de relatie is voor mijn man geen optie voor mij, maar voor mij wel alleen wil ik geen heimelijke toestanden...

Ik ben verdrieitig...

Liefs,
Soldieron
Gelogd
Bubble
Asexy
**
Berichten: 433



« Antwoord #1 Gepost op: Februari 03, 2019, 07:40:00 »

Hoi Soldieron,

Je hoeft je niet slecht te voelen omdat je seks belangrijk vindt. Je bent alleen maar seksueel.
Wat wil je man wel of wat is voor hem wel bespreekbaar? Hebben jullie het daar al over gehad?
Gelogd

Anders goed is ook goed
Koffie
Administrator
AVENator
*****
Berichten: 3635


Sandra


« Antwoord #2 Gepost op: Februari 03, 2019, 08:11:29 »

Ik zei het al in je voorsteltopic: wij weten natuurlijk niet zeker of je man aseksueel is. Dat kan alleen hij bepalen. Het zou best kunnen, dat wel.

Verder sluit ik me aan bij Bubble, dat jij je er niet slecht over hoeft te voelen dat je seks wilt. Bovendien wist je eerder niet hoe zeer hij niet wilde en was dat voor hem mogelijk ook nog niet helemaal duidelijk. Als dingen niet duidelijk zijn, zijn grenzen ook niet duidelijk. Nu weet je in elk geval dat hij liever geen seks heeft en kun je van daar uit verder kijken.

Ik denk ook dat als je zoiets net hebt gehoord, dat als een flinke klap komt. Alles in ineens onzeker en uit evenwicht. Het heeft ook weer tijd nodig om dat weer stabieler te krijgen. Misschien is uit elkaar gaan uiteindelijk jullie uitkomst, maar misschien ook niet. Ook het verdriet en niet weten hoe je hem wel kunt benaderen, hoort daarbij. Ik hoop dat zulke dingen bespreekbaar zijn tussen jullie, ook al zal niet op alles meteen een pasklaar antwoord zijn. Want hoe de grenzen liggen, wat er evt. nog wel kan, dat moet allemaal waarschijnlijk opnieuw ontdekt worden.
Zelf heb ik dat niet op die manier bij de hand gehad, want toen ik nog relaties had was mijn aseksualiteit nog niet duidelijk, maar ik kan me er wel iets bij voorstellen.

Heimelijke toestanden met anderen naast je partner, zou ik je ook niet aanraden. Ik denk dat dat het vertrouwen beschaamt en de kans is vrij groot dat jullie dan eerder verder uit elkaar drijven dan dichter bij elkaar komen. Soms staat de partner er achter dat de sekuele partner seks buiten de relatie zoekt, dan wordt het anders. Maar niet iedereen ziet dat zitten.

Gelogd

Groetjes van Koffie. (V, 1969)
2 kinderen (2000 en 2001). En een kat (2013).
AceVentura
Administrator
AVENt Horizon
*****
Berichten: 5378


Alrighty then!


WWW
« Antwoord #3 Gepost op: Februari 03, 2019, 11:08:00 »

Blijf vooral praten. Wat kan wel? Wat kan niet? Zoek waar jullie elkaar kunnen vinden. Neem daarbij het uitgangspunt dat het niet jouw probleem is, niet zijn probleem is, maar dat het een verschil tussen jullie is. Maak eventueel afspraken over wat jullie wel of niet willen.

Als je wil kan je ook je man eens hier laten lezen om te zien of hij zich erin herkent, alleen hijzelf kan bepalen of hij aseksueel is of dat er misschien toch iets anders aan de hand is. Overigens ligt aseksualiteit ook wat genuanceerder dan "geen zin in seks", het gaat erom of je seksuele aantrekking naar anderen kan ervaren.
Met jullie situatie zal je hier sowieso herkenning vinden, dus lees vooral wat rond. Zeker op dit deel van het forum staan soms ook verhalen hoe anderen dit opgelost hebben, mogelijk is dat ook waardevol voor jullie.
Gelogd

53x + m³ = Ø
Verwarring is een doorgang naar een andere, nieuwe realiteit.
- Richard Bandler
Samoth
Mega Mitosis
**
Berichten: 297



« Antwoord #4 Gepost op: Februari 04, 2019, 07:52:26 »

Je verdriet is heel begrijpelijk. Ontzettend lastig dat jij bezwaard voelt doordat jij andere behoeftes hebt dan je partner. Liefde komt en is er in verschillende vormen en uitingen, daar is geen goed of fout in. Niet van hem, niet van jou. Ook al zullen jullie allebei vast zo nu en dan voelen 'fout' te zijn in je gevoel. Je gevoel is je eigen, enorm lastig soms, maar nooit fout. Het getuigt al van enorme liefde dat je je zo openstelt voor aseksualiteit, terwijl het niet meteen heel dicht bij jouzelf als persoon ligt. Lezen, praten, luisteren en samen communiceren zijn de tips die ik je mee kan geven. En een grote sterktewens! knuffel
Gelogd
Soldieron
Junior Member
*
Berichten: 3


« Antwoord #5 Gepost op: Februari 04, 2019, 05:58:53 »

Lieve allemaal,

Dank voor jullie reacties. Het is een beetje een achtbaan aan emoties hier thuis de afgelopen dagen. Mijn man wil nu even niet meer praten, en heeft geen behoefte hier op het forum rond te kijken tot nu toe. Ik hoop dat dat verandert in de toekomst. Ik weet dat alleen hij zelf kan bepalen of hij asexueel is, maar houdt niet van labels en van indelingen dus ik weet niet of hij zichzelf ooit zo zou omschrijven. Hij had het gisteren over een soort stoplicht, waarbij het licht altijd op geel/oranje staat qua sexuele aantrekkingskracht, en dat er bepaalde zeer specifieke omstandigheden zijn waarbij het sein op groen kan gaan staan, maar dat stress, vermoeidheid, alles dat ooit gezegd is en in zijn hoofd blijft rondspoken, angst om iets verkeerd te doen etc etc, het sein direct op rood zet. Wellicht is hij niet asexueel, wellicht grey a, maar in de basis komt het wel neer op dat hij wat hem betreft liever de rest van zijn leven geen sex meer zou hebben. Dingen die hij wel fijn vindt is knuffelen en naast elkaar in slaap vallen en ontwaken.

Ik geniet van wat er wel is, dat absoluut. Maar ik ben intens, intens verdrietig om de notie dat sex alleen nog maar zal plaatsvinden onder zeer specifieke, ideale omstandigheden (die in een leven met veel kindjes en allebei een drukke baan sowieso vrijwel niet te vinden zijn). Sex is voor mij een heel belangrijk onderdeel van mijn leven, geeft ontspanning, ontlading en verbinding. Ik heb nu ook het gevoel dat ik hem "wat aan doe" door dat te verlangen, maar zoals Bubble en Samoth al zeiden in andere bewoordingen: ik ben zoals ik ben, hij is zoals hij is, het is gewoon zo.

Ik ben jullie dankbaar dat jullie hebben gereageerd. Dat is fijn. Alles staat voor mij nu zo op z? kop. Isn it ironic :-).
Gelogd
Mute
Amoeba Colony
*
Berichten: 114


« Antwoord #6 Gepost op: Februari 04, 2019, 06:45:16 »

Sterkte,

ik had in " Welkom-Stel je voor" (http://du.asexuality.org/index.php?topic=6339.0) ook een reactie gepost. Ter aanvulling, mijn vrouw heeft nooit op deze site willen kijken, noch vindt zij dat ze asexueel is. Toch is dat voor mij de beste verklaring.

Hou je haaks,
Mute
Gelogd
Pagina's: [1] Omhoog Print 
« vorige volgende »
Ga naar:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2009, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!