AVEN - Aseksueel Voorlichtings- en Educatie Netwerk
November 19, 2019, 03:07:22                
*
Welkom, Gast. Alsjeblieft inloggen of registreren.
De activerings e-mail gemist?

Login met gebruikersnaam, wachtwoord en sessielengte
Nieuws:
Heb je je geregistreerd, maar ontvang je geen activerings-email?

Stuur dan een email naar:
mailaven @ xs4all.nl (zonder spaties rond de @).
Vermeld dan ook even de naam waarmee je je hebt geregistreerd.
 
  FAQ   Startpagina   Omlaag  Help  Zoek  Inloggen Registreren  
0 geregistreerde leden en 1 gast bekijken dit topic. « vorige volgende »
Pagina's: 1 [2] Omlaag Print
Auteur Topic: Tips! Wat kan ik doen als partner van aseksueel?  (gelezen 775 keer)
Shint18
Junior Member
*
Berichten: 7


« Antwoord #15 Gepost op: Januari 16, 2019, 04:12:34 »

Hi Shint,
Ik ben geweest waar jij bent. En mijn advies is absoluut naar een sexuoloog te gaan. Misschien eerst jij, dan samen, en de sexuoloog weet dan wel hoe verder. Ik weet een goede in amsterdam voor je. Sterkte! Het is niet eenvoudig, ik weet.

Mute

Hooi mute,
Wat fijn dat ik niet de enige ben Smiley ben je nu nog steeds samen met diegene?
Helaas wonen wij in Den Haag, dus ik wil het eerst hier in de buurt proberen, maar mocht ik die in Amsterdam nodig hebben dan zal ik je even een berichtje sturen.
Thanks voor je tip in ieder geval!

Liefs
Gelogd
Shint18
Junior Member
*
Berichten: 7


« Antwoord #16 Gepost op: Januari 16, 2019, 04:14:33 »

En nog een korte aanvulling. Ik houd heel erg veel van mijn vrouw, en wil niet bij haar weg. We hebben afgesproken dat ik ' buiten mag spelen' onder bepaalde voorwaarden. Dat bevalt mij heel goed en onze relatie is er beter (geen spanning meer) op geworden. Natuurlijk is sex met n ander minder leuk, maar nog steeds heel erg lekker en intiem hoor.

Ik zou het echter niet aanraden dit zomaar te doen. Het heeft ons paar jaar geduurd voordat het zover kwam. Dat proces was voor ons beiden nodig, om van elkaar te accepteren dat het is zoals het is. Er was ook een sexuologe voor nodig om ons te helpen (anders waren we met ruzie en onbegeip uit elkaar gegaan).

Aan de andere kant, je bent nog jong, besef je dat je nog heel lang te gaan hebt met een niet ideale situatie. Dus misschien is uit elkaar gaan voor beiden ook het beste. Maar ook dan is het fijnst als je samen de conclusie kan trekken.

Sterkte en zoek maar contact via een persoonlijk bericht als je meer van mij wil weten.

Haha oeps! Ik zie nu je aanvulling pas Smiley fijn dat jullie er zo goed uut zijn gekomen Smiley dat geeft mij ook hoop Smiley ik hou je op de hoogte.
Liefs
Gelogd
Shint18
Junior Member
*
Berichten: 7


« Antwoord #17 Gepost op: Januari 16, 2019, 04:41:50 »

Hoi Shint18, welkom.

Ik sluit me aan bij de andere commentaren, met een kleine inzichtelijke aanvulling vanuit mijn ervaring.
 
Ik heb 30 jaar in een seksueel redelijk moeizame relatie gezeten, waarbij ik niet op de hoogte was van mijn aseksualiteit, er was wel een ander issue waar ik eea aan geweten heb. De eerste jaren was seks gewoon iets wat erbij hoorde en af en toe nog leuk ook. Maar ernaar uitkijken deed ik niet. Mijn ex heeft van alles geprobeerd om seks voor mij fijn en laagdrempelig te maken, hij snapte gewoon niet dat het voor mij anders kon zijn. En ik snapte werkelijk niet wat hij er nou zo fijn aan vond waardoor hij het steeds weer wilde. Op gegeven moment wist ik precies hoelang ik ertussen kon laten zitten voor het weer een 'gespreksonderwerp' werd. Ik deed dan mijn uiterste best om het zo snel mogelijk voorbij te laten zijn. Ik ben dan ook echt heel bedreven in de technieken en in faken geworden. Niet eerlijk, maar ik voelde me zo ontzettend tekort schieten en achteraf steeds slechter over mezelf. Hoe kon het nu dat ik niet genoeg van hem hield om seks met hem te willen hebben? Pas toen ik over aseksualiteit las, begreep ik dat het bij niet ging om minder houden van, maar van anders houden van.
Bij ons stond seks regelmatiger op het menu dan bij jullie, waardoor onze verschillen op dat vlak zich ook misschien pas later geopenbaard hebben, maar ik denk dat het fysiek gezien voor een vrouw ook makkelijker is om seks te hebben als er geen seksueel verlangen is.

Ik wens jullie in ieder geval veel sterkte en wijsheid toe.

 
Hoi buble,

Wat goed dat je hier zo open over bent en nu even de andere kant van het verhaal te lezen. Mijn vriend is hier gewoon totaal niet open over en ik moet alles er echt uittrekken het maakte mij ook altijd super onzeker, omdat ik dacht vind hij mij wel aantrekkelijk? En mooi? Maar ik ben mij steeds meer gaan verdiepen in aseksualiteit en ik zie hierin zoveel kenmerken terug komen bij mijn vriend.
We zullen het zien.
Misschien een brutale vraag, maar je zegt dat het je ex is, is dit vanwege jullie verschil in verlangens?
Gelogd
Bubble
Asexy
**
Berichten: 433



« Antwoord #18 Gepost op: Januari 16, 2019, 05:43:26 »


Misschien een brutale vraag, maar je zegt dat het je ex is, is dit vanwege jullie verschil in verlangens?

Dat heeft zeker een rol gespeeld en ik vermoed dat de invloed veel groter is dan ik hem ooit gedacht had. Hij was ws al jaren onzeker van mijn gevoelens voor hem door dit verschil. Dat begin ik nu pas echt te zien
Gelogd

Anders goed is ook goed
Samoth
Mega Mitosis
**
Berichten: 297



« Antwoord #19 Gepost op: Januari 16, 2019, 08:26:45 »

Hey Shint18, toch een paar vragen;
1) Weet je partner van het bestaan van dit forum?
2) Weet hij dat jij hier jouw vragen beantwoord poogt te krijgen?

Ik snap ontzettend goed jouw frustratie, zéker als hij er niet open over wil/kan zijn. Mijn ex was precies jij. Ik wist van haar ongenoegen en schaamde me de tyfus dat ik zo terughoudend in intimiteit was. Het vrat ontzettend aan me dat mijn ex wel seksuele behoeftes had en ik niet. Bovendien had ik toen nog erg het karikaturale idee dat een man een wellustig wezen behoorde te zijn en niet een zo schamper met seks(ualiteit) omgaand iemand als ik. Ondanks dat ik van mijn ex haar onvrede wist, zag ik tóch in geen seks hebben nooit zo groot een issue als mijn ex klaarblijkelijk. Ik bagatelliseerde zo haar gevoelens. Door geen weet hebben van aseksualiteit, maar ook wel wat door eigen schaamte en zo wegkijken voor het probleem rond onze verschillen in seksuele behoeftes. Die stugge blindheid van me, heeft veel kapot gemaakt.

Dan nu even een flinke portie aannames. Want misschien, voelt jouw partner ook wel die schaamte en is hij daarom flink gesloten (of in ieder geval niet open) over jullie seksualiteit. Zoals ik dat dus ook was. En zo ja, dan kan op dit forum lezen van 'lotgenoten' misschien wel wat van zijn schaamte wegnemen. Wetende dat hij ábsoluut niet de enige is en hij niets heeft om zich voor te schamen. Dat is in mijn geval in ieder geval zeker gebeurd. Door erover te lezen, er hier over te praten en er zelfs nu heel mondjesmaat openlijk voor uit te komen naar belangrijke personen voor me, is mijn (zelf)schaamte flink verminderd en ben ik me veel fijner, relaxter en zelfverzekerder gaan voelen. Helaas was mijn relatie/huwelijk al enige jaren over toen ik mijn aseksualiteit écht ontdekte, onderkende en begreep. Had ik destijds meer kennis van, begrip voor en openheid naar (mijn) (a)seksualiteit gehad, dan was het misschien wel anders gelopen. Dus hopelijk komt hij zover om dit forum te lezen. Soms is iets lezen net even wat anders dan iets aanhoren. Alsof je het lezend vanuit een helikopterview meekrijgt en zo objectiever kunt (zelf)reflecteren en verwerken dan wanneer je iets hoort.

De schaamte en frustratie betreft mijn aseksualiteit zijn bij mij nog altijd niet helemaal weg, ik baal nog geregeld van mijn aseksualiteit. Ik vermoed zelfs dat dit balende gevoel ook altijd onderdeel van me zal zijn, hoezeer ik mijn aseksualiteit ook heb geaccepteerd en hoe open ik er (uiteindelijk) ook tegen mijn omgeving over ben. Maar het is niet erg, met sommige gevoelens/emoties kun je nu eenmaal niks anders doen dan accepteren dat ze er zijn. Of juist niet. Openheid is echter wel een hele belangrijke stap naar begrip en uiteindelijk (zelf)acceptatie. En als deze stugge, koppige, eigenwijze Neanderthaler uiteindelijk open(er) en zo ook veel zachtaardiger (niet in de laatste plaats voor zichzelf) is geworden, dan geloof ik zeker dat er voor anderen en dus ook voor jouw partner zeer goede hoop is.
Gelogd
Mute
Amoeba Colony
*
Berichten: 114


« Antwoord #20 Gepost op: Januari 21, 2019, 10:41:35 »

Lieve Shint,
Wat goed dat je er zo mee bezig bent. En ik heb het gevoel dat deze site je helpt je partner beter te begrijpen, zoals het mij ook heel erg geholpen heeft.

Wat betreft "vreemdgaan"
Hierboven wordt gesugereerd dat sex met een ander emotieloss is. Ik wil dat graag weerleggen. Ik kan je garanderen dat sex met een ander zonder emotie (voor mij) niet werkt, maar dat wil niet zeggen dat je verliefd op de ander moet zijn om met iemand te kunnen vrijen. Je kan iemand ook echt aantrekkelijk of leuk vinden en/of een fijn lichaam vinden hebben. Ook dat is emotie, de geur de passie, de spanning de overgave... allemaal emotie waar ik van houd en blij ben dat ik die bij iemand mag hebben. Bij ons heeft het toestaan van vrijen met een ander onze relatie gered.

Er is inderdaad wel een gevaar dat je te veel voor iemand gaat voelen, dat is waar. Mijn huidige "buitenvrouw" en ik hebben afgesproken dat we er mee stoppen als een van de twee te veel gevoelens van liefde voor de ander krijgt. Zelf vind ik dat de relatie met mijn vrouw beter is geworden sinds de spanning van mijn sexuele frustratie en haar gevoel niet te voldoen aan de verwachtingen van de maatschappij is komen te vervallen. Ik weet dat we anders niet meer bij elkaar waren geweest en al het moois dat we samen hebben er niet meer zou zijn vanwege mijn sexuele frustratie.

Ja, de gedachte is raar, het strookt  niet met hoe we opgevoed zijn: "gij zult nie vreemd gaan"  maatschappelijk en etisch fout volgens iedereen. Maar laat je niet te veel leiden door wat "de wereld"  normaal vindt, maar kijk wat goed voor jullie beiden en jullie relatie is. Één van de opties is " vreemd gaan" maar of dat de beste is kunnen jullie alleen met z'n tweeen bepalen. Persoonlijk zou ik niet zonder instemming van mijn partner vreemdgaan, dat zou ik als verraad zien, maar dat kan bij jullie ook anders zijn. Niemand kan oordelen over de situatie bij een ander.

Sterkte en als ik je kan helpen hoor ik het graag.
Gelogd
dutchboy66
Member
*
Berichten: 48


« Antwoord #21 Gepost op: Januari 22, 2019, 01:11:43 »

Hoi lieve Shint

Het is een ontzettend moeilijk verhaal.
Ook ontzettend veel herkenning. Mijn vrouw is A-seksueel en ikke dus niet.

Ook wij hebben al jaren geen sex meer, gewoon omdat ze het niet wilt en het het ook niet meer gaat.

Heel veel sterkte, en als je door wilt praten mag dat!

liefs

Kees
Gelogd
Pagina's: 1 [2] Omhoog Print 
« vorige volgende »
Ga naar:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2009, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!