AVEN - Aseksueel Voorlichtings- en Educatie Netwerk
November 19, 2019, 03:43:25                
*
Welkom, Gast. Alsjeblieft inloggen of registreren.
De activerings e-mail gemist?

Login met gebruikersnaam, wachtwoord en sessielengte
Nieuws:
Heb je je geregistreerd, maar ontvang je geen activerings-email?

Stuur dan een email naar:
mailaven @ xs4all.nl (zonder spaties rond de @).
Vermeld dan ook even de naam waarmee je je hebt geregistreerd.
 
  FAQ   Startpagina   Omlaag  Help  Zoek  Inloggen Registreren  
0 geregistreerde leden en 1 gast bekijken dit topic. « vorige volgende »
Pagina's: [1] Omlaag Print
Auteur Topic: Wat is seksuele aantrekkingskracht?  (gelezen 220 keer)
Samoth
Mega Mitosis
**
Berichten: 297



« Gepost op: September 06, 2019, 02:54:43 »

Zoals ik in een ander topic al aangaf, heb ik toch een afspraak gemaakt bij een seksuoloog. Om mijn (a)seksualiteit eens te bespreken en overleggen. Heel soms ervaar ik namelijk wel seksuele aantrekkingskracht, volgens mij. Dus in die zin zou ik dan niet a-seksueel zijn. Ik ervaar 'seksuele aantrekkingskracht' niet zo zeer in seks/penetratie met diegene willen, maar meer dat het zien van iemand die ik aantrekkelijk vind mij ‘triggert’ de hand aan mijzelf te slaan. Ik kan zogezegd 'geïnspireerd' worden tot aftrekken. Is dat seksuele aantrekkingskracht? Geen idee. Dat ga ik overleggen. Ik heb (nu) toch het idee dat ik wel enige seksuele aantrekkingskracht heb, maar meer ‘angst’ heb voor penetratie. En dus los ik het maar op met zogenaamde soloseks.

Daar schaam(de) ik me geregeld voor. Heb ik mezelf ook ernstig kwalijk genomen in mijn relaties. Mezelf een egoïstisch/egocentrisch wezen gevonden. En misschien ben ik dat ook wel. Ik ben iemand die enorm gehecht is aan vrijheid en autonomie. Ik kan moeilijk gezag erkennen en ben stronteigenwijs. Mogelijk ben ik seksueel ook wel een soort van eigenkennig.

Maar dit topic heet ‘Wat is seksuele aantrekkingskracht’ en ik ben erg benieuwd naar jullie visie(s).
Gelogd
Tixie
Member
*
Berichten: 44


zij/haar » g(r)ay ace » west-vl


« Antwoord #1 Gepost op: September 06, 2019, 05:18:47 »

Nou, vertel het me als je erachter bent want dat zou ik ook graag weten. Grin Zelf ben ik namelijk ook ontzettend in de war :')
Toen ik voor het eerst de definitie van aseksualiteit zag, was het ook niet helemaal alsof alle puzzelstukjes in elkaar vielen.
Er wordt snel gezegd "het gaat om de aantrekkingskracht, sommige aseksuelen hebben wel seks", maar bij mij is het eerder omgekeerd. Ik ervaar ergens wel seksuele aantrekkingskracht (naja vooral dan voor onbereikbare mensen, met name fictieve personages of bekende mensen) maar het idee om eventuele fantasieën die ik daar dan bij heb in de praktijk te brengen: nee dankje.
Is dat door schaamte? Geïnternaliseerde homofobie? Bindingsangst? Onzekerheid over vaginisme? Mijn lichaam? Ik heb geen idee.
Klinkt alsof ik ook baat zou hebben bij een seksuoloog :')
Gelogd

sick of the kissing cult
Somebody someone
Mega Mitosis
**
Berichten: 268


All I wanna do is to make love to you


« Antwoord #2 Gepost op: September 06, 2019, 05:25:32 »

Bij mij is alleen het verlangen om tegen iemand anders aan te staan liggen of zitten. Niet het verlangen om los te gaan op iemands lichaam.
Gelogd
Edewecht
Administrator
AVENistor
*****
Berichten: 4106


Martin, 1962


WWW
« Antwoord #3 Gepost op: September 06, 2019, 05:38:47 »

Toeval? Ben net een presentatie over aseksualiteit aan het voorbereiden, en ergens in de te bestuderen theorie kom ik weer eens de 'typen' tegen.
(http://www.werkgroep-aseksualiteit.org/wat-is-aseksualiteit.html#soorten-aseksualiteit)

Jaja, nogal theoretisch en 'soorten-beschrijvend' maar deze zin trof me bij type C:
"Maar seks met de ander en de liefde voor de ander zijn twee heel verschillende dingen, die niet samengaan."

Mogelijk schept dit wat helderheid in jullie onduidelijkheid.
Misschien roept een persoon bij jullie een seksuele prikkel op, die je -op wat voor manier dan ook- wilt ontladen. Waar het volgens mij om gaat, is de vraag of je je liefde voor die persoon seksueel wilt uitdrukken, of dat je seksuele gevoelens los staan van de liefde die je aan die persoon zou willen delen.

Met andere woorden: stel dat je seksueel geprikkeld wordt door mw/dhr X, verlang je dan naar daadwerkelijke seks met X? Of blijft het bij fantasie cq soloseks, en wil je andere dingen (romantische/emotionele/spirituele verbinding) met X delen?
Gelogd

en de leraar die mij altijd placht te dreigen: 'jongen, jij komt nog op het verkeerde pad'
kan tevreden zijn en hoeft niets meer te krijgen, dat wil zeggen: hij heeft toch gelijk gehad.

(lennaert nijgh)
AceVentura
Administrator
AVENt Horizon
*****
Berichten: 5378


Alrighty then!


WWW
« Antwoord #4 Gepost op: September 06, 2019, 06:40:18 »

Wat is seksuele aantrekkingskracht .... een lastige vraag voor een groep die zich definieert door het afwezig zijn daarvan Grin

Een belangrijk verschil wat ik altijd heb opgemerkt tussen mijzelf en de mensen om mij heen (die voor zover ik weet niet aseksueel zijn) is het volgende:
Ik werkte in een technische omgeving, een plek waar over het algemeen de mannen in de meerderheid zijn, geen idee of dat nog wat uit maakt hierin. Wat er vaak gebeurde als we niet aan het werk waren is dat ze "even afgeleid" waren als er een vrouw langs kwam lopen, en soms gecombineerd met opmerkingen over dat ze daar wel een beschuitje mee zouden willen eten. Nou denk ik niet dat dat gedrag op zich typisch is voor seksuele aantrekking, maar ik denk wel dat het gevoel wat ze ervaren op zo'n moment wat maakt dat ze dat zeggen dat dat hetgeen is wat we seksuele aantrekking noemen.
Hoe het voelt? Geen idee, ik heb het zelf nooit ervaren en heb het ze ook nooit kunnen vragen.
Gelogd

53x + m³ = Ø
Verwarring is een doorgang naar een andere, nieuwe realiteit.
- Richard Bandler
Koffie
Administrator
AVENator
*****
Berichten: 3635


Sandra


« Antwoord #5 Gepost op: September 06, 2019, 07:28:11 »

Ik denk dat aan mij vragen wat seksuele aantrekking is, vragen een kleurenblinde kleuren uit te leggen. Wink

Voor mij is seks niet meer dan iets hormonaals dat af en toe even geregeld moet worden en dan bij voorkeur zonder dat iemand anders zich daarmee bemoeit. Voor mij heeft dat dan ook niets te maken met verliefd zijn, of van houden van mijn partner, of met intimiteit. Ik ervaar intimiteit op verschillende manieren en OOK lichamelijk (knuffelen, omhelzen, tegen hem aan zitten) maar het heeft voor mij niets te maken met opgewondenheid. Ik vind seks zelfs een onderbreking van de intimiteit, omdat ik daarvoor iets moet doen, waarvan ik niet het gevoel heb dat 'ik' dat ben. Dat deed ik omdat het erbij hoorde, omdat ik het wilde willen en omdat een relatie zonder seks geen optie was. En dat vond ik ook naar voor mijn partners. Maar dan nog kan ik geen seks hebben en tegelijk intimiteit delen. Overigens had ik ook niet de indruk dat alle seksuele mensen intimiteit zoeken in seks, ze hebben iemand anders nodig omdat ze dat bevredigender schijnen te vinden dan masturbatie. Waarom dat dan zo is, dat weet ik niet.

Ook als ik heel erg verliefd ben, wil ik geen seks met die man en het zet me ook niet aan tot masturbatie. Ik heb ook geen seksuele fantasieën of dromen over seks. Voor mij zijn die niet interessant. Voor mij zou dat net zoiets zijn als dromen over bakstenen. Tenminste, ik neem aan dat (bijna?) iedereen bakstenen niet opwindend vindt (hoewel sommigen doen 'romancing the stone. Wink ). Ik fantaseer wel over andere vormen van intimiteit zoals knuffelen of emoties delen.

Maar goed, dat is wat ik ervaar en niet ervaar. En hoe ik het nu ervaar. Toen ik nog meer in twijfel was over mijn aseksualiteit en ook nog een hordetje over moest om dat echt helemaal te accepteren, heb ik me wel afgevraagd of ik me seksueel aangetrokken voelde toen ik op iemand verliefd was. Achteraf gezien denk ik dat ik graag wilde dat ik die fantasieën had. Ik wilde liever ook demiskesueel zijn dan aseksueel, want echt a... was dat niet de doodsteek voor het kunnen aangaan van relaties? Het werkt wel een beetje zo en dat vind ik moeilijk.


Gelogd

Groetjes van Koffie. (V, 1969)
2 kinderen (2000 en 2001). En een kat (2013).
Celesta
Member
*
Berichten: 43


Life and let live


« Antwoord #6 Gepost op: September 08, 2019, 01:06:17 »

Ik ervaar 'seksuele aantrekkingskracht' niet zo zeer in seks/penetratie met diegene willen, maar meer dat het zien van iemand die ik aantrekkelijk vind mij ‘triggert’ de hand aan mijzelf te slaan. Ik kan zogezegd 'geïnspireerd' worden tot aftrekken. Is dat seksuele aantrekkingskracht? Geen idee. Dat ga ik overleggen. Ik heb (nu) toch het idee dat ik wel enige seksuele aantrekkingskracht heb, maar meer ‘angst’ heb voor penetratie. En dus los ik het maar op met zogenaamde soloseks.


Op het Engelstalige Aven heb dikwijls gelezen dat er nog wel meer aseksuelen zijn die desondanks toch masturberen. Wat vind jij er eigenlijk verkeerd aan? Je doet daar toch niemand kwaad mee? Dit in tegenstelling tot sommige seksuelen die zich niet kunnen bedwingen en fysiek over de grenzen gaan van mensen die dit niet willen.

Zelf heb ik overwegens ook een gruwelijke afkeer van penetratie, maar in tegenstelling tot wat ik heb gelezen, namelijk dat veel andere aseksuelen het gewoon vies vinden, is bij mij niet het probleem dat ik het vies vind maar in mijn persoonlijke, subjectieve en van de norm afwijkende beleving vind ik penetratie gewoon een soort van dominerende en onderdrukkende daad en iets wat ik gewoon als diep vernederend en degraderend zou ervaren.


Daar schaam(de) ik me geregeld voor. Heb ik mezelf ook ernstig kwalijk genomen in mijn relaties. Mezelf een egoïstisch/egocentrisch wezen gevonden. En misschien ben ik dat ook wel. Ik ben iemand die enorm gehecht is aan vrijheid en autonomie. Ik kan moeilijk gezag erkennen en ben stronteigenwijs. Mogelijk ben ik seksueel ook wel een soort van eigenkennig.


Waarom schaam je je hiervoor? Wat is mis met jezelf genot te verschaffen als je niemand hiermee kwaad doet? Als je into boeken moest zijn, moet je misschien maar eens de zelfhulpboeken van psychotherapeut Dr. Wayne W. Dyer lezen, die komt er duidelijk voor uit dat er helemaal niets mis met gezonde eigenliefde, voor jezelf kiezen, met jezelf genot te verschaffen op welke manier dan ook. Die zijn boeken hebben mij ook geholpen om mijn eigen toxische familie relaties voorgoed te verbreken.

En tegen gezag zijn vind ik net een gezonde en bewonderenswaardige eigenschap, de wereld zou een veel mooiere plaats zijn als gezag en hiërarchie zouden ophouden te bestaan en er alleen nog maar gelijkwaardigheid en elkaar vrij laten zouden zijn.

Om terug te komen op wat seksuele aantrekking is, naar mijn mening is dat de behoefte voelen om daadwerkelijk seks met iemand te hebben in het echt als je de gelegenheid zou worden aangeboden en ook wel fantaseren over dat je zelf seks hebt met die persoon in je gedachten, maar enkel getriggerd worden tot masturbatie worden bij het zien van iemand maar zonder dat je erbij fantaseerd over seks hebben met die persoon valt hier niet onder naar mijn mening, omdat dit enkel een puur lichaamlijke reactie is en niet een behoefte voelen.

Dus ja, voor mij definieer ik seksuele aantrekking als de behoefte voelen om ofwel in het echt ofwel in gedachten met iemand seks te hebben.
Gelogd
Samoth
Mega Mitosis
**
Berichten: 297



« Antwoord #7 Gepost op: September 08, 2019, 07:19:30 »

Dank voor jullie antwoorden. Vooral in de reactie van Celesta staat veel zoals ik het ook voel. Of juist niet. Ik heb absoluut geen neiging tot seks willen met diegene, niet fysiek, niet in gedachte.

Waarom schaam je je hiervoor? Wat is mis met jezelf genot te verschaffen als je niemand hiermee kwaad doet? Als je into boeken moest zijn, moet je misschien maar eens de zelfhulpboeken van psychotherapeut Dr. Wayne W. Dyer lezen, die komt er duidelijk voor uit dat er helemaal niets mis met gezonde eigenliefde, voor jezelf kiezen, met jezelf genot te verschaffen op welke manier dan ook. Die zijn boeken hebben mij ook geholpen om mijn eigen toxische familie relaties voorgoed te verbreken.

Ik schaam(de) me hiervoor omdat ik me egoïstisch en egocentrisch vond. En vind. Mijn exen wilden wél seks en ik gaf ze dat niet. Of ik dat niet wilde of niet kon geven... ? Althans niet seks als geslachtsgemeenschap. Bij mijn tweede ex weet ik zeker dat dat er nooit is geweest, hoezeer zij dat ook wel graag wilde en we dat ook wel gepoogd hebben. Mijn jarenlange relatie ervoor zegt wel dat we wel seks/geslachtsgemeenschap hebben gehad, maar ik weet dat niet (meer). Ik heb ook een hersenbloeding gehad en daardoor flink wat schade in mijn geheugen opgelopen, dus ik weet soms niet wat te 'geloven'. Ik had toen al -en heb achteraf zeker- erg het gevoel dat ik met mijn zelfbevrediging anderen wat ontnam, dus dat ik zogezegd weldegelijk iemand 'kwaad' deed. Met die schaamte, spijt en frustratie leef ik nog altijd en dat vreet ontzettend aan mij en mijn zelfbeeld. Dank je voor je tips, Celesta, erg waardevol. Ik ga meteen op (onder)zoek naar de boeken.
Gelogd
Pagina's: [1] Omhoog Print 
« vorige volgende »
Ga naar:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2009, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!