Nieuws:

Voor vragen rond je registratie, je account of het functioneren van het forum kun je een email sturen naar:
mailaven @ freedom.nl (zonder spaties rond de @).
Vermeld dan ook even de naam waarmee je je hebt geregistreerd.

Hoofdmenu

Dichte deuren

Gestart door Iris94, maart 29, 2019, 12:37:57 PM

Vorige topic - Volgende topic

0 leden en 1 gast bekijken dit topic.

Iris94

Sinds een jaar/anderhalf, denk ik, ben ik me bewust van mijn eigen aseksualiteit. Dat is nog niet zo lang, maar het voelt als thuiskomen. Ik zie geen verband tussen liefde en seks, en seks maakt me ongemakkelijk. Ik heb er niets mee.

MAAR... zoals anderen het hebben over seks, zoals je het gepresenteerd ziet in films, verhalen, boeken, tv, eigenlijk overal, lijkt het altijd zo ontzettend fijn. Er zit een gevoel van speelsheid en plezier en tederheid in, in die representatie, en ik merk dan dat ik bij mezelf denk: oh, dat wil ik ook. Ik wil ook die intimiteit en dat plezier beleven, ik wil ook die lol hebben met een partner. Het ziet er zo makkelijk en leuk en liefdevol uit! Maar telkens als ik me eraan waag, kom ik toch altijd weer tot de conclusie dat ik echt een gloeiende hekel heb aan seks. Toch altijd weer een dichte deur. En toch altijd weer de gedachte: ja, duh. dit is ook niets voor mij, en dat is ook oké.

Ik vind het zo frustrerend dat ik mezelf daarmee nog steeds voor de gek houd. Dat ik er nog steeds intrap. Ik weet ook wel dat representatie in de media geromantiseerd is en niet altijd een waarheid heeft, maar sommige sprookjes zijn zo alomvattend dat het moeilijk is om daar na jaren van geloven uit te breken. En ik zoek naar manieren om die fun te beleven zónder seks, op andere manieren, en soms lukt dat ook, maar toch voel ik die jaloezie wanneer ik het zie bij anderen, of dat nu op het witte doek is, of in de ogen van een vriendin die me vertelt over haar nieuwste vlam.

En dan bekruipt me toch altijd een soort verdriet: waarom lijkt de hele wereld toegang te hebben tot die vorm van speels en teder plezier, maar kan ik er niet bij?

Zijn er meer mensen die hier last van hebben?

Atlantis

Hi Iris, herkenbaar hoor. Seks weerhoudt mij om überhaupt aan een relatie te beginnen. Wat ik me wel altijd voor ogen houd, is dat na de eerste vlinders en verliefdheid, ook hard aan de relatie gewerkt moet worden..... Soms zie ik getrouwde stellen uitgeblust, uitgepraat en uitgevreeen met elkaar aan tafel in een restaurant.... en dan denk ik... Poeh, zij liever dan ik  ;).
Dat relativeert de boel een beetje. Voor de rest, ach, ik heb lieve vrienden  :knuffel:
I solemnly swear that I am up to no good...

AceVentura

Ik herken die tweestrijd niet zo. Hoewel ik soms wel eens nieuwsgierig ben naar hoe het zou zijn om seks te hebben, vraag ik me af of ik het daadwerkelijk zou kunnen doen.

Het enige wat ik kan zeggen: Verschillende mensen vinden verschillende dingen leuk. De een is dol op paartijden, de ander op fietsen, weer een ander is het liefst op een voetbalveld, de ander liever op de bank thuis. Seks lijkt soms wel iets universeels te zijn, en ook dat is niet waar. Er zijn zat mensen, aseksueel of niet, die er niets mee hebben.
Mijn tip zou zijn om te zoeken naar manieren die jou plezier brengen ipv. focussen op iets wat anderen plezier geeft. Wat jij zelf fijn vind is denk ik vele malen belangrijker.
53x + m³ = Ø
Verwarring is een doorgang naar een andere, nieuwe realiteit.
- Richard Bandler

Koffie

Ik zou die speelsheid, plezier en tederheid graag beleven zonder dat daar seks aan gekoppeld zit. :)
Groetjes van Koffie. (V, 1969)
2 kinderen (2000 en 2001). En een kat (2013).

Mijn wiki-ervaringsverhaal lees je hier: https://du.asexuality.org/wiki/index.php?title=Koffie

kim10

Hi Iris. In films etc. wordt seks voorgesteld als alleen maar leuk. Ik ben daar nooit ingetrapt. Tederheid en speelsheid haal ik uit andere manieren van contact. Geloof me , die bestaan echt. Ik was me al jong bewust van mijn aseksualiteit . Ben er echt nog wel eens ingetuind  maar de laatste twintig jaar niet meer. Als anderen er plezier aan beleven; prima. Vooral doen. Jaloers er op ben ik niet. Mijn ideaal is een relatie met een aseksuele partner. Tot nu toe prettige relaties zonder seks gehad. Nu nog een aseksuele partner. Prettig weekend voor iedereen. :cake: :cake: :cake:

Erik7494

Citaat van: Iris94 op maart 29, 2019, 12:37:57 PM
Sinds een jaar/anderhalf, denk ik, ben ik me bewust van mijn eigen aseksualiteit. Dat is nog niet zo lang, maar het voelt als thuiskomen. Ik zie geen verband tussen liefde en seks, en seks maakt me ongemakkelijk. Ik heb er niets mee.

MAAR... zoals anderen het hebben over seks, zoals je het gepresenteerd ziet in films, verhalen, boeken, tv, eigenlijk overal, lijkt het altijd zo ontzettend fijn.


Ik denk dat het in het algemeen een probleem is dat film, tv en literatuur liefde en seks veel mooier voorstellen dan de werkelijkheid is. Ook voor niet aseksuelen levert dit problemen omdat niet elke man George Clooney is, en 99% van de vrouwen ook niet het lichaam hebben van een hollywood actrice. Wij hadden een vrij slecht geisoleerd huis vroeger, en als ik me de geluiden herinneren was het bij mijn ouders ook meestal nog al kort en bondig en weinig teder. ;-)

"Having no destination, I am never lost."-Ikkyu Sojun

Samoth

Prachtig geschreven, Iris. Dank je. Het is allemaal heel herkenbaar.

De 'ontdekking' van mijn eigen aseksualiteit -van aseksualiteit in z'n algemeenheid eigenlijk- is van hooguit een jaartje geleden. De kennismaking ermee en ontdekking ervan voelde voor mij ook als opluchting, maar daarna kwamen er erg veel vragen en juist onrust. Over de toekomst, over mijn algehele identiteit ook los van (a)seksualiteit en reflectie op zowel mijn eigen als het hele leven. Want mede door aseksualiteit is het besef gekomen dat ik járenlang niet zo zeer mijn leven heb geleefd zoals ik wilde, maar meer een leven heb geleefd zoals ik dacht dat het leven geleefd 'hoorde'. En dat besef gaat best nogal eens gepaard met frustraties, schaamte en verdriet.

De algehele representatie (zoals Iris het zo mooi omschrijft) van seks zal inderdaad nogal rooskleurig zijn (silver lining, zoals Amerikanen het noemen), maar het frustreert ook mij toch wel eens dat ik kennelijk niet de vreugde en heerlijkheid voel die anderen er wel van kunnen voelen. Aseksualiteit heeft voor mij echt wel gevoeld als 'iets missen'. En nog ben ik wel jaloers op vrienden als ze vol blijdschap een baby presenteren die echt voortgekomen is uit prachtige (seksuele) liefde. Waar seksuele liefde bij mij vooral ellende, frustratie en weerzin oproept. Hoe empathisch en oprecht blij ik ook voor die vrienden ben, de frustratie en haast confrontatie met welk genot ik nooit zal beleven, zal misschien wel nooit helemaal verdwijnen. De wetenschap dat seks (soms) echt nogal bewierookt wordt, maakt de frustratie over het gemis van die intimiteit en de gesloten deur als gevolg niet per se minder. Stom blijft stom. De schrale troost voor mij (gevonden op dit forum) is dat ik hierin niet helemaal alleen sta. En jij dus ook niet, Iris94. :grouphug: 

AceOfWands

Citaat van: Koffie op maart 29, 2019, 04:32:14 PM
Ik zou die speelsheid, plezier en tederheid graag beleven zonder dat daar seks aan gekoppeld zit. :)

Ja dit. Ik hoop echt dat ik dit ook zo kan gaan voelen!!

Volgens mij zit ik nog wel in een soort rouwfase om dat idee van "misschien is er wel iets aan te doen" los te laten. Ben er nu een jaar of anderhalf mee bezig geweest, incl therapie, om te kijken of er wat aan te doen is bij me, maar het resultaat is niet bijster bevredigend of hoopvol vind ik. Maakt me behoorlijk somber soms. Dus herkenbaar. Het gras ziet er altijd groener uit aan de andere kant. Maar waarschijnlijk is het kunstgras.

OnsenTamago

Ach. Misschien kom je wel een hele leuke aseksuele persoon tegen die ook graag van dat plezier, speelsheid en tederheid kan genieten zonder dat er seks bij komt kijken.

Zal ik je een geheimpje verklappen? Bij íedere relatie, seksueel of niet, moet je telkens weer het wiel opnieuw uitvinden. Iedereen is anders, houd van andere dingen, heeft andere fetisjes, andere knopjes om op te drukken, en wat er in de films gebeurd is gewoon theatraal. Vraag een seksueel stel maar eens hoe vaak ze wel niet dachten "dit zag er op internet makkelijker uit". En de meesten zullen dat punt dat ze elkaar perfect aanvoelen om elkaar adequaat te plezieren, eigenlijk nooit bereiken (zeg ik niet, zegt de wetenschap). Als ik zo in mijn vriendenkring rondkijk zijn eigenlijk alleen homoseksuele en lesbische stellen hier een heel stuk beter in.
Dat kan een fantastische ontdekkingsreis zijn om samen te ondernemen, en des te non-conformistischer je bent, des te groter de kans dat je dat als een ontdekkingsreis ziet, en niet als een soort in marmer gebijteld script dat met alle geweld afgelopen moet worden.

Zal ik je nog een geheimpje verklappen? Seks ruikt. Ik ben zelf ook heel erg van plezier en tederheid zonder de seks, en dat vind ik een heel geruststellende gedachte, want ik kan heel slecht tegen bepaalde geuren. (mocht je geen idee hebben hoe dat ruikt: leg voor het slapen gaan maar een halve camembert en een rauwe haring op een schaaltje in de woonkamer, en als je de volgende ochtend beneden komt ruikt het alsof je de vorige avond een swingerfeest hebt gehad)

Edewecht

en de leraar die mij altijd placht te dreigen: 'jongen, jij komt nog op het verkeerde pad'
kan tevreden zijn en hoeft niets meer te krijgen, dat wil zeggen: hij heeft toch gelijk gehad.

(lennaert nijgh)

Koffie

Gatver Onsen Tamago!! :schater:

En dan te bedenken dat ik camenbert en haring nogal kan waarderen. ;)
Groetjes van Koffie. (V, 1969)
2 kinderen (2000 en 2001). En een kat (2013).

Mijn wiki-ervaringsverhaal lees je hier: https://du.asexuality.org/wiki/index.php?title=Koffie

OnsenTamago

Citaat van: Koffie op september 17, 2019, 12:55:31 PM
En dan te bedenken dat ik camenbert en haring nogal kan waarderen. ;)
Ik ook hoor, maar ze moeten niet samen komen.  ;D

(ik zie sommigen die mij goed kennen hier al denken: ja, maar Onsen Tamago, jij gaat toch vaak naar parenclubs en homo/paren-sauna's met je (ex-)partners? Ja, dat klopt, maar in sauna's wordt de geur van 'swingersfeest' verdoezelt met de geur van chloor en eucalyptus en bij parenclubs blijf ik altijd graag dicht in de buurt van het buffet)

Minimalis

Misschien helpt het je als bedenkt dat de onbedwingbare behoefte aan seks ook veel verdriet en ellende veroorzaakt. Overheersing, macht, incest, overspel, seks voor promotie of een verblijfsvergunning, prostitutie, vergeefs daten, vreemd gaan enz. Seks is een oerdrift die moeilijk te negeren is. Als aseksueel heb je daar geen last van. Ik ervaar dat als een zegen.  Voor mij is dat vrij gemakkelijk omdat ik helemaal niet sociaal ben. Ik vind het niet prettig als mensen, zowel lichamelijk als geestelijk 'dichtbij' komen. Daarbij komt ook nog dat heel veel dingen die zowat iedereen naast seks hebben wil (Netflix, sneakers, smartphone, een nieuwe SUV.een nieuwbouwhuis) mij niet interreseren. Afwijkend ben ik toch wel. Geen behoefte aan seks kan ik daardoor gemakkelijk accepteren