FAQ partner

Uit AVEN Wiki
Ga naar: navigatie, zoeken

Ik was seksueel actief in mijn relatie, maar voel nu geen seksuele aantrekking of behoefte aan seks meer. Ben ik aseksueel geworden?

Sommige aseksuelen zijn inderdaad vroeger seksueel actief geweest, maar zijn dit nu niet meer. Anderen waren nooit seksueel actief; Of je aseksueel geworden bent of niet, dat is afhankelijk van je eigen beleving en definitie.

Ik ben er net achtergekomen dat ik aseksueel ben. Moet ik de relatie met mijn seksuele partner nu beëindigen?

Niet noodzakelijk. Vele aseksuelen kunnen tot een compromis, gaande van geen seks tot regelmatige seks met de seksuele partner, komen Dit is afhankelijk van de relatie en wat beide partners willen doen voor en verwachten van elkaar. Het is de bedoeling dat beiden zich veilig en geliefd kunnen voelen in de relatie.

Moet ik aan mijn partner vertellen dat ik aseksueel ben?

Jij bent de enige die deze vraag kan beantwoorden. Het is echter moeilijk om hier alleen mee om te gaan als je een relatie hebt. Eerlijkheid is een belangrijk fundament in een relatie. Sommige aseksuelen vonden dat het hielp om erover te praten, anderen zeggen dat het vertellen weinig verandering teweeg bracht in hun relatie.

Ik vertelde mijn partner dat ik aseksueel ben, maar hij/zij gelooft me niet. Wat moet ik doen?

Tot het besluit komen dat je aseksueel ben is een persoonlijk proces.Dikwijls kunnen vrienden, partners of familieleden zich niet vinden in dit besluit. Het kan voor hen moeilijk te aanvaarden zijn. Je kan niet veel doen, buiten hen uitleggen waarom je je zo voelt en hen eventueel doorvewijzen naar de AVEN website voor meer informatie. Wees niet te ontmoedigd als ze het niet kunnen plaatsen. Voor veel seksuele mensen lijkt een leven zonder seks onvoorstelbaar. Aseksualiteit is ook een vrij nieuw begrip. Veel mensen hebben er nog nooit van gehoord en het vraagt tijd om eraan te wennen.

Ik vertelde aan mijn partner dat ik aseksueel ben en hij/ zij maakte het uit. Wat nu?

Spijtig genoeg is seks voor sommige seksuelen uitermate belangrijk. Het idee om nooit (meer) seks te hebben kan hen de moed om nog in de relatie te investeren doen verliezen. Het betekent niet dat je jezelf moet veranderen of je schuldig moet voelen. Mensen stoppen met een relatie om verschillende redenen. Het is niet eerlijk, maar het gebeurt. Een andere reden kan zijn dat je partner zich gekwetst voelt en er niet aan denkt dat er een compromis mogelijk is. In dat geval kan je aanbieden om samen naar een compromis te zoeken. Een gebrek aan seksuele aantrekkingskracht betekent niet noodzakelijk dat jullie nooit seks kunnen hebben. Maar als je een zeer sterke weerstand hebt tegen seks is het toch beter om de relatie niet verder te zetten.

Ik vertelde het mijn partner en toch wil hij/zij nog altijd seks met me!

Tja, je partner is nu eenmaal seksueel. Maar dat betekent niet dat je moet toegeven. Praat er met hem/haar over en zoek naar een compromis. Ga na of je het aankunt om af en toe seks met hem/haar te hebben. Je seksuele partner hoeft zich evenmin schuldig te voelen dat hij zich seksueel tot je aangetrokken voelt. Het loopt echter mis wanneer dit conflict uitmondt in een vorm van manipulatie(wanneer de partner je bv dwingt tot seks om te bewijzen dat je van hem/haar houdt). Een compromis moet bereikt worden dmv wederzijds begrip en niet door chantage of manipulatie.

Ik vertelde het mijn partner en nu wil hij/ zij me ‘genezen’. Kan dit?

Aseksualiteit is een geaardheid en kan je dus niet veranderen. Er is geen therapie of methode waardoor een aseksueel opeens seksueel wordt. Wat soms wel veranderd kan worden is hoe iemand seks ervaart door te zoeken naar een compromis waar beide partijen zich comfortabel bij voelen. Dat betekent aanvaarden dat iemand grenzen heeft en samen zoeken naar iets dat werkt voor beiden. Moedwillig over iemands grenzen heen gaan maakt seks alleen maar een negatieve ervaring. Dat “geneest” niet, maar maakt kapot.

Mijn partner denkt dat het zijn/ haar schuld is dat ik aseksueel ben. Wat moet ik doen?

Seks is voor sommige mensen van levensbelang. Geen seks kunnen hebben kan een zware slag zijn voor iemands zelfvertrouwen,vooral als iemand van wie men houdt, geen seks meer wilt met hem/ haar. Probeer je partner gerust te stellen dat je hem/haar nog graag ziet en zoek naar alternatieve manieren om je liefde uit te drukken. Probeer hem/haar ervan te overtuigen dat het zijn of haar schuld niet is.

Hoe bereiken we dat compromis?

Dat is afhankelijk van de beide partners. Sommige aseksuelen voelen een enorme weerstand ten opzichte van seks, zij zijn echt niet in staat om seks te hebben. Indien je partner dit kan aanvaarden, is alles uiteraard in orde. Sommige aseksuelen kunnen af en toe eens seks hebben of houden wel van bepaalde seksueel getinte handelingen. De uitdaging bestaat erin om samen met je partner te zoeken naar wat aangenaam en veilig voor jullie beiden is. Dit kan moeilijk zijn omdat hierbij toch diepe emoties betrokken zijn. Het is zeer belangrijk om er beiden van uit te gaan dat elkaar graag zien de basis van de relatie is en dat seks maar één van de vele mogelijke uitingsvormen kan zijn.

Ik voel me niet seksueel aangetrokken tot mijn partner. Ben ik aseksueel?

Niet noodzakelijk. Seksuele mensen voelen zich niet tot iedereen aangetrokken. Heb je je ooit tot iemand anders wel seksueel aangetrokken gevoeld? Dan kan er iets anders aan de hand zijn ipv aseksueel zijn.

Ik ben echt verliefd op mijn partner. Ik wil graag alles samen doen met hem/haar. Ik kan mij een leven zonder hem of haar niet voorstellen. Ik hou van knuffelen en lief zijn voor elkaar. Ik doe graag dingen die andere koppels doen. Ik voel me tot hem/haar aangetrokken. Alleen niet op een seksuele manier. Ik verlang gewoon niet naar seks met hem of haar!

Sommige aseksuelen houden er niet van om aangeraakt te worden en willen vaak geen partner , terwijl anderen wel een vorm van aantrekking tot een partner kunnen voelen. Van deze groep kan gezegd worden dat ze een romantische, maar niet seksuele aantrekkingskracht ervaren. Aseksuelen kunnen zich aangetrokken voelen tot anderen! Ze kunnen ook verliefd worden en genieten van romantische momenten. Deze romantiek kan zich uiten in samen dingen doen, elkaar missen en nodig hebben, maar ook in een behoefte tot elkaar te knuffelen. Dit kan tot verwarring leiden, omdat voor een seksueel persoon, seks vaak de stap is die volgt op romantiek. In onze hedendaagse maatschappij zijn deze twee vormen van aantrekkingskracht met elkaar verweven. Voor de aseksuele persoon staan ze echter volledig los van elkaar. Een romantische relatie is perfect mogelijk zonder seks!